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最好的朋友结婚了，我说：“感觉好像你被人抢了一样。”
朋友开心的笑声从电话那头传过来，“总有一天，你也会被人抢了的。”
心头掠过你的影子，引来莫名的情愫。
我会是被你抢走的新娘吗？
轻轻吸气，吐气，竭力摆脱影子的触动。
不会。
我可以爱你，却无法嫁给你。
张小娴说过，女人最完美的爱情是：被十来岁的少年仰慕，被二十来岁的男生**，和三十来岁的男人谈恋爱，被四十来岁的男人爱，和五十来岁的男人谈人生。
我曾经把这话告诉我一个朋友，他说：“她年轻时肯定过得很不开心，整天想着被一个老爸式的男人爱。”
我笑，无语。
事实上，我就是这样一个身体力行者。
我爱上了一个男人，他确切的年龄我不知道，但不少于40岁，而且他已经结婚了。
当我知道这个答案时，真的，那天上午我整个人都有点失神了。
可是他从来没有刻意隐瞒过。
只是我们从来没往那方向想。
又如何呢？我还是爱他，而且更加肆无忌惮地爱他。
因为我知道，彼此在现实中根本不可能有交集。
我----很安全地爱着一个已婚的40岁以上的男人。
我是恒河细沙，但这不是我在网上的昵称。那，要保密。
然而恒河细沙的昵称，已经把他的昵称给涵括了，我以为。
恒河是印度一条古老的大河，正如我对尼罗河一般着迷那样，恒河于也充满魔力。
我和他只是恒河中徜徉的细沙，渺小得几乎看不见。但对我而言，他都同样充满了神气的魔力，让我着迷。
朋友，我爱上了一个已婚的男人。
好了，要交代的都已经交代完了。该说什么呢？
故事？
不，我们之间不存在故事。但我却记得其中的细节，一点一点地记住了。
我记得是我主动敲的门，然后他回应了，接着就开始了最普通不过的交往。
我记得曾经想让他做我哥哥，可是他拒绝了。
现在，我也没那兴致了，因为对他的感情已经不在单纯了，有了期待有了幻想有了欲望。
我记得第二次碰面我故意不和他打招呼，后来还是他先主动，并说，我投降，你竟然忍心让我等那么久。
我咬着嘴唇笑（当然你不知道），这是回礼哦。
和你交往后的第三天我做了一个短途旅行，在旅馆的那天夜里，想的，竟是你。
是我先喜欢上你的，好不公平。
我记得第一次和你道别时你说的话，我真的不知道该怎么反应，而你后来的回话着实让我恨得直咬牙，当时真想以后再也不见你了。
可是…
我记得第一次分别后再以外碰到时，你一见到我就和我打招呼（如果我没有表错情），知道我有多开心吗？可是你却忙得分身乏术，最后我还是先走了。当时我已经知道，我真的喜欢你了。
往下就是高潮了。
我们的交往似乎变得越发亲密，你有时也会对我说，想你。而我似乎也一直等你这句话。
高潮过后便是低潮。
我不知道这低潮是怎么来的，反正就这样无声无息毫无预兆地来了。
没有再见面了。
是你关上了门。
我想，我会忘记我曾经喜欢过你的。
可是，直到那天，我心血来潮地造了一座桥，其实是给你发了一封信，然后你回信。
我想，如果我没有写这封信，结局会是怎样？
现在是低潮过后的…
我不能说是高潮，因为高潮已经结束了。
但我们的关系又再次回到了亲密的状态，我想很重要的原因在我。
我曾经告诉我的好朋友说我喜欢上了你。
朋友问我，你期待有结果吗？
我不假思索地说，不！
其实，这是我想了好长时间的答案。
我害怕倾注感情却倾注了感情，我渴望被倾注感情却害怕真的被倾注感情。
朋友知道我这个答案后，说，那你就不必顾虑。
我当时真的不明白。
现在，我真的不顾虑了，我真的开始一点一点地透露着自己的情感。
原因还是那个，因为我们没有交集。
我和你之间的距离变得越来越近了，也变得越来越远了。
我无法嫁给你。
我生活在离你最近又最远的地方。
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