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我有些晕，因为一瓶百威。
怎么有这样的巧合？朋友突然提议要喝酒，她大概不知道我只有在难过的时候，才喝点啤酒，聊以自慰。说是一点，其实他们知道我的酒量，我从前很喜欢啤酒，因为从前我喜欢的人叫TIGER，所以我只喝TIGER。现在，我独钟情于百威，因为它有点甜。
四年前的一个冬日的早晨，我对一个男孩子一见钟情，那时我正值大三，曾大声在班上否定过一见钟情。可是从那天起，我一想起“一见钟情”，就感到无比的甜蜜。
四年后，在网友的鼓励下，我大胆的给他发去一张贺卡。卡片上署着我的名字，写着我的愿望。记得是写着“可以吗？”，还写着“我和你……”，我不愿意想，还有些什么，可是偏偏忘不了。为什么，我等了四年，现在却等不住了呢？因为我不想让自己继续猜测；因为我不想遇见TIGER的时候，心里面还留着另一个人的影子；因为我想和他在一起；因为我爱他；因为我很爱很爱他。TIGER知道这件事，他说我剃头挑子一头热，我还反驳过他。也许他不知道，我一直爱他。回头看来，我怎么就这么“痴”？一旦成“痴”，就会失去所有的判断力。我曾为《霸王别姬》里的蝶衣痛苦，哭他太痴，也笑他太痴，何必呢？当时，我想，世上有许多美丽的事物等待人们去追寻，何必为情痴？原来，我为蝶衣落泪的时候，也在哭自己啊。我没有看完第二遍《霸王别姬》，因为眼泪落得太多，我不想哭。
我往他的邮箱发过许多信，都没有回音。我以为他不再用那个地址，我错了。我以为他不知道我喜欢他，我错了。我以为他和女朋友分手以后，会考虑和我在一起，我又错了。他看到了那张卡片，卡秀说你的朋友已经浏览了你送给他的贺卡。我的心凉了。
我疯狂的给朋友们打电话，给他们说笑话，让他们说笑话给我听，我不要想到他。
今天，阳光明媚，气温骤升。大家穿上了春装，几乎没有人羞羞涩涩的躲在冬日的厚棉衣里。午后，太阳从云层里露出脸来，阳光照在我的冬衣上，照得我的鼻尖沁出了汗。我莫名的兴奋。我奇怪自己明知道结果不是想象中的美好，却还是超质量的完成了一日的工作。和朋友通话的时候，我说我还是喜欢莉香，喜欢她的认真，喜欢她的率直，喜欢当三上问起她是否喜欢丸子的时候，她微笑点头的样子。喜欢一个人却又放在心里不敢说，那是正常的吗？三上好象这样说过。我用这句话来勉励自己。告诉他，你喜欢他。那样做，没有错；那样做，相当得人欣赏。可是，我如坐针毡。因为我知道那50%的可能性不存在。我还是做了。我怎么就忘了，如果他有意，这四年就不会浪费；如果他有意，那天送我回家的时候，他就会说些什么；如果他有意，他会立即回复我的信。我怎么都忘了？原先就该“耿耿于怀”的事情，现在却成了喝酒的理由和数落自己的证据。
我想明天再上网收信吧，痛苦可能因此减少24个小时。1分50秒钟以后，我开始痛恨希望，我痛恨极了那种叫人心里热切切的感觉，就是它让我迫不及待的打开了FOXMAIL，又让我狠下心打开他的回信，却又在我看信的时候，溜得无影无踪。我恨不得把它撕烂了放在嘴里嚼。虽然从现在起，我可以不用猜测；我可以在见到他时候，告别狼狈；我可以在面对TIGER的时候，不存愧疚，可是我永远失去了希望。
百威有点甜，只是有点甜，真的甜吗？它毕竟还是麦芽酿出来的啤酒，很多人嫌它苦。
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